No se me da muy bien escribir cosas, me desconcentro bastante, me distraigo y simplemente tengo bloqueos que no me dejan continuar.. pero necesito un espacio, necesitaba un espacio desde hace tiempo, y creo que hoy, 18 de octubre (18/10/2025) es el día indicado para empezar, tengo muchas cosas que contar, abrirme desde el interior, dejar salir todo lo que tengo, porque ya no queda nadie que recoja las cenizas que salen de mi alma.. y quizás con este “Blog” como me gustaría decirle, pueda llegar a desahogarme, lo llamare Colapso.. porque creo que va bien con las situaciones de mi vida.. revueltas en un desastre difícil de manejar, pero cargo con ellos día a día..
Tengo mucho para contar este dia, estuve ausente unos dias lejos de casa, conoci muchos sitios, fueron dias bonitos y llenos de risas, me ayudaron a olvidarme de mis problemas por un rato, pero volvi a casa y de nuevo tuve que lidiar con mis propios asuntos.. mis propios problemas. Nunca he sido alguien con una vida facil, pero tampoco diria que he tenido una mala vida, tuve buenos momentos, y malos tambien.. pero todo lo que he vivido se ha sentido tan vacio.. tan solitario, nunca he sentido que alguien haya estado de mi lado en toda mi vida, solo una sola persona.. la cual perdi, quizas por mis propias acciones, o las de ella.. o simplemente el destino lo quiso asi, pues no podemos planear como sigue nuestra vida.. como dijo un barbudo en hawaii “las cosas nunca salen como uno las planea”. Aunque ya no este, se siente mal.. da impotencia no saber que hacer, que pensar para recuperarla, porque las cosas suceden de esa manera?.. el odio y la tristeza llenan nuestro corazon y nuestra mente de oscura negatividad, sacan lo peor de nosotros, y he vivido eso muchos dias, he sentido como mi alma se derrite por dentro, he llorado muchas veces a causa de esa sensacion, tantas veces en las que quiero dejar salir todo lo que tengo para decir.. que simplemente no sera escuchado como me gustaria, al final, de nada sirve expresarse con alguien quien no tiene ningun interes en escuchar de verdad. Sentia que me escucharian, que las acciones del pasado quedarian atras.. que no estaria mas bajo la sensacion de la soledad, que por fin dejaria salir una version de mi que nadie mas conoce.. pero todo apunta a que no sera asi, y duele saberlo, pero no podemos obligar a nadie a quedarse con nosotros, lo dice alguien que nunca se ha quedado en ningun lugar.
Ser expresivo me ha llevado al dolor y al sufrimiento, la serenidad al rechazo y a las quejas de que actuo como alguien indiferente, me gustaria pensar como los demas, sentir como los demas, soy una persona violenta en un cuerpo fragil y debil.. y no es algo que me guste, pero es lo que he llevado toda mi vida, quizas por eso he tenido tantos problemas.. me gustaria cambiar en el futuro, aunque tampoco me esfuerzo por ello, siempre tengo la motivacion para hacerlo.. sueño con ello, mis metas son esas.. quiero ser una buena persona, mejorar los problemas que veo en mi, y en toda mi familia, llegar a grandes cosas en la vida, pero me quema por dentro saber que todas estas cosas las imagino con una sola persona.. una persona que hoy no existe.. y que busco todos los dias. Hay mucho mas transfondo detras de estas palabras, pero no quiero alargarme demas, lo dejare para otros dias, creo que es un buen inicio escribir lo que siento en el momento, dias atras.. hubiese llenado esta pagina con lamentos, pero no escribo esto para dar lastima.. si no para compartir mis pensamientos al respecto.. mañana sera otro dia lleno de ellos..