권고사직을 당했다.

굉장히 복잡한 감정이 밀려들어왔다.

지난 반년간 나는 매우 지쳐있었다. 몸과 마음이 모두 한계에 도달했다는 느낌은 몇 달째 없어지지 않았다. 다음 날을 맞이하는 게 어쩔 수 없는 일이라고 느껴지는 삶. 내일을 생각하는 게 괴롭고, 가슴이 답답하고, 한 문장을 말할 때마다 한숨을 한 번 내쉬는 순간을 지속하고 있었다.

의욕이 없었다. 몸을 움직이기가 싫었다. 여태까지 이런 적이 없었는데, 무엇이든 열심히 하고 또 잘 해내는 사람이었는데 어쩌다가 이렇게 되었는지.

아무것도 못하는 내가 싫어서 동기부여 영상 같은 것도 여럿 찾아보았다. 화면 속에서 사람들은 저마다의 경험과 그를 통해 얻은 것을 말했다.

‘이런 상황이라면 이렇게 해보세요!’ 그러나 나에게는 그 소리를 듣는 것마저 지치고, 지겨운 일이었다. 세상이 시끄럽고, 너무 답답하게 느껴졌다. 나를 둘러싸고 소리치는 것 같았다. ‘열심히 살아라!’하고 사회가 강요하는 것 같았다.

권고사직을 당하기 하루 전날 밤에는 집 근처 정신병원을 찾아보다가 잠에 들었다. 왜 열심히 살아야 하는지, 열심히 사는 건 뭔지, 다들 열심히 살고 있는지, 그게 괜찮은 건지 따위를 고민하면서.

아 이게 유투브에서도, SNS에서도, TV에서도 지겹도록 보고 들었던 번아웃이라는 건가, 싶었다.

그렇게 나는 무너지고 있었고, 회사에선 그런 나를 외면했다.

그렇게 나는 회사에서 짤렸다.

나는 부모님과 남자친구에게, 그리고 전날 대화를 나눴던 친구에게 나의 사직 사실을 알렸다.

💬 나 짤렸어.

💬 회사에서.

5분 정도 후에 아빠가 전화를 걸어왔다. 엄마도 함께 계셨는지, 놀란 두 분의 목소리가 귀를 뚫고 들어왔다. ‘이게 무슨 말이야!’ 걱정이 담긴 목소리를 들으니 참았던 눈물이 터졌다. 길거리를 걸으면서 엉엉 울며 말했다. 해고당했고, 나는 너무 힘들었다고. ‘나 너무 힘들었어. 너무너무 힘들었어…’ 언제나 괜찮다고, 알아서 하겠다고 하고 또 그렇게 해온 딸이 울면서 힘들었다고 하니 많이 놀라셨을 것이다.

그래도 어서 집에 들어가서 아무것도 하지 말고 쉬라고 해주시는 부모님이 정말 고마웠다. 전화를 끊으니 바로 남자친구에게 전화가 왔다. 원래도 이직을 준비하고 있었으니 너무 속상해 말고, 어서 가서 쉬라고. 맛있는 거 주문해줄까? 하는 목소리에 걱정이 가득해서 또 고마웠다.

친구도 괜찮냐며 나를 걱정해주었다. 머릿속은 복잡했지만, 이런 상황에서 순수하게 나의 마음을 걱정하는 말을 들을 수 있음에 감사했다.

자취방에 도착해 울면서 메뉴를 고르고 있을 즈음에 부모님이 데리러 갈 테니, 같이 집에 가서 저녁을 먹자고 전화하셨다. 잠시 후 엄마와 함께 간단히 짐을 챙기고 집으로 향했다. 집으로 가는 길은 파란 하늘과 하얀 구름, 그리고 시원한 바람이 함께하는 멋진 오후였다. 내 마음은 어두운데, 날씨는 멋지고 창밖의 풍경은 근사해서 복잡한 기분이 들었다.

도착해서 밥을 먹으며 부모님은 너는 아직 어리니, 다른 것도 얼마든지 시작할 수 있다. 다른 공부를 해보는 건 어때? 라 하셨고, 조금은 숨이 트이는 기분이 들었다. 인생에는 여러 가지 길이 있고, 나는 언제든 다른 길로 갈 수 있다는, 어쩌면 당연한 일이지만 정작 나는 생각조차 해본 적이 없었다는 걸 알았다.