5月の日記を書けないでいる。統合がね。 頭がぼんやりする。 まだ処方箋を、薬とやらを取りに行けていない。

絵が描けない時に、絵が描ける時の自分のラフな線を見ると惨めになる。それは今の私が手に入れられないものだから。絵が描ける時の私とは数枚描いて過集中を起こしている時の私だ。

辛い人を見ると何かしてあげたいができないんだよなと思う。ご飯を食べていてほしいと思う。水を飲んでいてほしい。よく眠れていてほしいと思う。ただ、ただ、死ななくて構わない生活をしていてくれたらと思う。

だけど私は生活が本当に苦手だ。ご飯も散歩もその他も下手だ。自分の動いている部分は上半身の腕から耳や目や頭にかけてだけだと思う。自分の身体はぎこちない。いつも余している。

生活がつらい。下手だから。

汚いものが嫌いなので、生活をしなければすぐ汚くなっていく自分が苦しい。お風呂に入るとまた24時間後にこれをしないといけないのかと憂鬱になる。

以前、2週間近く連続で湯船に入っていたことがあったけどあれはそういう過集中だった。本当に面白くない。

常にうっすら、自分のどこかは汚いと思っているし、実際そうなんだと思う。

だから、創作を書いているときに生活のことを省いても彼女たちは綺麗なままなので本当に羨ましい。

昔は、寝ると1日に貯めた経験値(身体感覚)がリセットされるのが嫌いだった。今思えば自律神経とかのあれ。

もやもやした時に寝たくないのは今もです。

嫌なことがあったら寝る、ということができなくて

寝たくなくなるというのは苦しいんじゃないのかと言われたことがあって不思議だった。

私がこれがこうなるのがとくに気に入らない、という話をすると不思議がられることが多かった。この前は、フィルム張りに失敗してメンタルにきているという話をしたら割と不思議がられた。