周日跟朋友出去走走,又聊了一些很深的话题,我总是会把话聊深乃至上升到世界、社会层面…不知道是好是坏。聊到自己想要做一个人群之外的人,但是自己也明白,无论怎么想这都是不可能的,人都是社会性动物。她反驳我,就此说了很多事例,其中提到一句我们受到了这么多社会的便利/福利这一点是无法忽视的,我听后只能讪讪点头。这可能只是我自私的想法。

最近我不停地产生出想要逃离社交媒体的冲动,但是社交媒体带给我的便利我早已习以为常。在曾经或者说现在的每时每刻我都惧怕被世界抛下,一直试图追赶着别人的步伐,惧怕无知,那种不知道的感觉实在令人难以忍受。然而现在却产生了一种信息过载的感觉,所有的信息就像洪水一般向我涌来,令我难以招架,我不再像以前渴求它们,试图去汲取和吸收。浏览这个行为变得异常机械化,也可以说是试图逃避现实生活而去做的,最终的结果是让自己更加痛苦,因为这种行为再也无法给自己带来愉悦。网络世界是现实世界的映射,乌托邦从未存在。

换个角度想,这仿佛跟我标榜自己单身主义一样,不是不谈恋爱,而是没有恋爱谈,甚至于是爱无能。很多事不是不在乎,而是因为太在乎所以选择了逃避和放弃,避免进入可能会让自己失望和痛苦的处境。同理还有使用自黑消解他人的嘲讽,使用自恋开着玩笑,使用故作潇洒的态度避免显示自己的在意,使用无视的行为也无视自己内心的不安,这算是一种自我保护机制吗?

我似乎需要一些自我价值感了,从很久以前,我其实就从来没认同过自己,我觉得自己一事无成、碌碌无为,无法实现真正想要的生活,虽然我似乎也不知道那是什么,大概就是社会灌输的学历高、经济自由、家庭幸福诸如此类的标准吧。没有任何值得称赞的地方,他人对我的称赞往往只是表面赞同,内心多是否定。我常常觉得我是一个很少攀比的人,其实自己早已经不断地被社会其他人所影响,不断地通过与我认为优秀的人进行比较贬低自己甚至他人的存在。我在时间中走着,可我似乎体验不到那些喜怒哀乐,就像轻飘飘的一朵云、一缕烟,沉浸在我的 mindscape,不断地在里面怀疑一切、怀疑存在、万物、意义、明天,自问自答、自问自答…

生在这个时代,便是这个时代下的人。肉身立于此地,如若肉身受损,精神还会存在吗,是否该脚踏实地些了。

非正式回忆录